hits

Personlig

Tanker #1

 Processed with VSCO with s2 preset

♡Jeg m skjerpe meg. Som jeg har sagt tidligere, s var det utrolig vanskelig komme tilbake til bloggen etter Farmen. Jeg sliter med huske bloggen, og jeg kommer som regel p det om kveldene. Jeg synes det er skikkelig kjipt, for jeg gjr s mye gy jeg vil vise dere. Likevel glemmer jeg ta bilder, og da er det ikke noe poeng i skrive om det. Jeg vil virkelig komme ordentlig i gang igjen, og skrive 2-3 innlegg dagen snn som fr. Ah, jeg hper dere har tlmodighet! Jeg lover dere at det kommer til bli bedre. Jeg skal komme tilbake der jeg var, for det siste jeg vil er skuffe leserne mine♡

♡Jeg er s heldig. Jeg har s mange fine mennesker rundt meg, og jeg har det s bra om dagen. Jeg har s mange gode venner, og de er s fine. Jeg skulle nske dere kunne mtt flere av de, for herregud de er bra. I tillegg har jeg en kjreste som jeg har det alt for bra med, og jeg blir aldri lei. Jeg har det virkelig s bra om dagen, og det er takket vre mange fine folk.

♡Jeg vil flytte. Jeg har s lyst til flytte n, og jeg trenger strre plass. Jeg har for det frste alt for mye klr, og jeg vet ikke hvor jeg skal gjre av det. N har det blitt s ille at jeg har begynt fylle kofferter med klr, kun fordi jeg ikke har plass i klesskapet. Kanskje jeg skulle hatt et klessalg? Jeg vil ogs bare ha strre plass, i og med at Aleksander er her s mye. Leiligheten jeg bor i er superfin, men for to mennesker blir det litt lite. Eller egentlig ikke, men for to mennesker med spass mye klr blir det det. Egentlig burde jeg bare kvitte meg med klr, for det ville jo vrt billigere enn kjpe en leilighet. Haha! Uansett, jeg vil bo nrmere byen og jeg har veldig lyst til investere i noe eget.

♡Mye gy p gang. Alts, jeg har blogget i litt over ett r. P det ret har jeg ftt gjre s ekstremt mye gy, og det stopper ikke n. Jeg har ftt s mange morsomme muligheter, som jeg absolutt ikke kan takke nei til. Mye gjre? JA, men herregud s mye gy det er! Jeg elsker at jeg kan drive med akkurat dette, og jeg er s takknemlig for alt jeg fr gjre. For to r siden hadde jeg aldri sett for meg at dette skulle vre hverdagen min, og jeg har aldri fr trodd at dette er noe jeg vil drive med. Der tok jeg feil, for jeg ELSKER det jeg holder p med!

♡Sminkefri. Jeg har blitt s lat nr det kommer til sminke, og jeg fler nesten jeg br skjerpe meg litt. Jeg elsker g uten sminke, og jeg gjr det alt for ofte. N har det blitt snn at jeg ofte tenker at det er p tide fikse seg litt. Haha! Denne mneden kan jeg telle p en hnd hvor mange ganger jeg har sminket meg, og det er jo egentlig veldig deilig n som det er sommer. Det er ikke det at jeg ikke vil sminke meg, men det fles s stress. Jeg orker bare ikke. Jeg fler nesten jeg har glemt hvordan man sminker seg, og jeg er redd beautyblenderen min har skrumpet seg sammen. 

♡Jeg er sjalu. Som jeg har skrevet p bloggen tidligere, s skal jeg ikke reise noe i sommer. N derimot angrer jeg skikkelig. Mamma, broren min, venner av han, tanten min, kusiner og fetter er n i Spania, og jeg blir s sjalu hver gang de sender en snap. Jeg har vrt i Spania hver sommer i mangemange r, og dette er frste ret jeg ikke reiser dit. Jeg savner det s sykt, og det eneste jeg vil er sette meg p et fly og vre der med dem. Ah, jeg misunner de s mye.. 

♡Lei av vre syk. Dere husker kanskje da jeg var i Tnsberg for to uker siden? Vel, da ble jeg syk fordi de andre satte p aircondition mens jeg sov. Jeg tler ikke aircondition, og jeg blir skikkelig forkjlet av det. Gjett hvem som enda er drlig... Det er meg. Jeg er fortsatt tett i nesa, og jeg har den verste trrhosten. Jeg har ikke sovet ordentlig siden den turen, p grunn av denne hosten. Kan jeg ikke snart bli frisk? Jeg er s lei n.. 

Utroskapsrykter

Processed with VSCO with b1 preset

Jeg fr lese merkelige ting om meg selv ofte, men i gr leste jeg noe som faktisk irriterte meg veldig. Jeg bryr meg sjeldent om rykter, men nr utroskap blir dratt inn klarer jeg ikke la vr. Det jeg leste var at Erik og jeg hadde gjort ting inne p Farmen, og at vi begge hadde vrt utro. Jeg skjnner ikke hvor disse ryktene kommer fra en gang, for hvem finner p noe snt? 

La meg gjre dette veldig klart for dere. Erik og jeg er gode venner, men absolutt ingenting annet. Jeg kunne aldri vrt utro, og ingenting skjedde mellom oss to p Farmen. Vi begge to hadde kjreste mens vi var p grden, og alle vet vel n hva jeg mener om utroskap? Det er ikke greit. Jeg kunne aldri ligget med noen andre enn kjresten min, og han er den eneste jeg har lyst p. Om jeg hadde hatt sex med Erik, s hadde det vrt som ha sex med broren min. Det ligger ogs et klipp ute p VGTV der de viser hele grden. Som man ser da, s l alle p samme rom. Hvor mener folk at vi skulle klart gjre noe der? Inne i fjset? Nei, slutt spre falske rykter. 

Jeg har alltid lurt p hvor rykter som dette starter. Hvem er det som kommer opp med det? Ja, greit. Vi er to unge mennesker som er p en grd sammen, men det betyr ikke at vi plutselig blir veldig gira p hverandre. Det er ikke snn at man har lyst til gjre noe seksuelt med alle personer man ser? Det er vi vel enig om? Jeg hper folk kan slutte med ryktespredning som dette, for det er ikke gy for noen av oss som er involvert. Jeg synes ikke det er gy lese om at jeg tydeligvis har vrt utro, nr jeg absolutt ikke har vrt det. Heldigvis skjnner Aleksander at disse ryktene ikke stemmer, men det er jo kjipt f tilsendt en haug av screenshots om det ogs. Jeg ler ofte av rykter om meg selv, men noen ting synes jeg er mest kjipt. Jeg tror ogs Ingrid og Erik har andre ting tenke p enn teite rykter som dette akkurat n, s vis litt hensyn.

 

 

FORLATE ALEKSANDER

Hei dere!

Uff, dette innlegget tror jeg blir vanskelig for meg skrive. Jeg har n sagt hade til Aleksander, og n vet jeg ikke nr jeg skal se han igjen. Er det om en uke? To uker? Fem uker? Jeg har ingen anelse, og den tanken gjr meg kvalm. Ikke nok med at vi ikke skal mtes p disse ukene, for vi skal heller ikke snakke sammen. Null kontakt, og jeg vet at det blir vanskelig. Jeg har aldri gtt en dag uten snakke med Aleksander, og n skal vi ikke snakke p flere dager- eller uker. Det eneste som gjorde meg usikker p takke ja til Farmen var Aleksander. Jeg tok en snakk med han, og han fortalte meg at dette kunne jeg ikke g glipp av. Dette er noen uker av livet mitt, og Aleksander kan jeg vre med hver dag ellers. 

S, hvordan var det si hade til Aleksander? HELT FORFERDELIG. Han kjrte meg til hotellet jeg bor p n, og jeg grt i det vi stoppet bilen. Han fulgte meg opp p rommet, og han fikk vre med meg i en halvtime. Jeg grt masse, men jeg fikk ogs sagt ordentlig hade og nusset masse p han. Etter en halvtime ble han hentet ut fra rommet, og da han gikk begynte jeg grte som bare det. Han sendte meg en melding, og ba meg se ut av vinduet. Da jeg s han satt i bilen, og jeg visste at det er lenge til jeg fr se han igjen- da grt jeg enda mer. Jeg grter faktisk n ogs, n nr jeg skriver dette innlegget. Jeg synes det er helt flt ikke skulle ha kontakt med han. Hvertfall, da han kjrte avgrde flte jeg meg helt tom. Det fltes nesten som at vi hadde gjort det slutt, og jeg mtte bare legge meg ned p sengen. grte enda litt til.. 

Jeg klarer ikke skjnne hvordan jeg skal klare meg uten den gutten s lenge, for han er en s viktig del av hverdagen min. Dette blir en sinnsykt stor utfordring for meg, og jeg tror noe av det vanskeligste inne p grden blir savnet etter Aleksander. Vi har aldri vrt lenge borte fra hverandre, og de gangene vi har vrt fra hverandre har vi facetimet MYE. Dette blir helt klart noen skikkelig tffe uker, men herregud for en opplevelse. Jeg fr sett Aleksander snart igjen, og disse ukene m jeg bare nyte. Dette er noe jeg fr oppleve en gang i livet, og jeg hper ikke savnet tar overhnd. 

 

Hvorfor er ikke Aleks p bloggen?

Hei dere!

Det mest stilte sprsmlet de siste ukene er, "Hvorfor viser du ikke Aleks p bloggen?". Jeg skjnner jo at dere lurer, for han har jo vrt en stor del av denne bloggen tidligere. Grunnen til at han ikke er p bloggen s mye lenger, er egentlig langt fra spennende. De dagene han var hos meg n, s tok vi faktisk ingen bilder sammen. Vi gjorde heller ingenting spesielt, og derfor flte jeg heller ikke det var noe vits skrive om det. Jeg har ogs kanskje gjort det litt bevisst, og det er fordi forholdet mitt med Aleksander er det fineste jeg har. 

Jeg er kjemperedd for at enkelte av dere skal lage drlig stemning mellom oss, og jeg har ftt noen kommentarer de siste mnedene som har sret meg veldig. Alt fra at Aleksander burde dumpe meg, til at Aleksander fortjener noe mye bedre. Dere som skriver dette vil at jeg skal bli lei meg, og selvflgelig tar jeg meg nr av det. Aleksander er det fineste jeg har, og om noe skjer mellom oss vet jeg faktisk ikke hva jeg hadde gjort. Han betyr alt for mye for meg til at jeg vil la noen delegge. Jeg har ogs ftt tilsendt et rykte de siste ukene, og jeg blir faktisk skikkelig lei meg. Jeg tror selvflgelig ikke p disse ryktene, men samtidig stikker det i meg. At noen vil finne p snne ting, kun for sre meg synes jeg er flt. 

Processed with VSCO with s2 preset

Jeg forstr ikke hvorfor noen fler en slik trang, til delegge for noen som har det bra sammen. Jeg forstr det virkelig ikke, og disse menneskene kan absolutt ikke ha det bra med seg selv. Jeg synes det er s kvalmt, og det gjr meg mer redd for dele ting om forholdet vrt. Jeg har derfor tatt den beslutningen at Aleks kommer ikke til vre p bloggen like mye lenger, med mindre det er noe jeg vil dele eller at vi har gjort noe gy sammen. Et forhold skal vre mellom to personer. Ikke mellom Aleks og meg + 20.000 andre. 

Han kommer selvflgelig ikke til forsvinne helt herfra, for det ville vrt umulig. Jeg kommer bare til vre mer forsiktig med hva jeg deler fremover. Aleks og jeg er hvertfall fortsatt sammen, og vi har det enda veldig fint sammen. Jeg hadde aldri trodd jeg skulle mte en gutt som han, og jeg er evig takknemlig for at jeg har han i livet mitt♡

 

FAKE FRIENDS

Hvor rart er det ikke, at s fort man fr litt oppmerksomhet vil folk henge med deg? Jeg skal innrmme at dette har skjedd etter Paradise, og ikke bare n gang. Jeg forstr det ikke. Hvorfor velger enkelte venner ut i fra flgere p Instagram? Jeg klarer ikke forst det, og jeg klarer ikke forst hvordan noen vil fake et vennskap p den mten. Jeg har ftt erfare det flere ganger n, og helt rlig.. Jeg har blitt kjemperedd for f meg nye venner. Jeg er redd for pne meg opp for noen, og plutselig viser det seg at denne personen kun utnytter det. Jeg er redd for stole p folk, og jeg har begynt holde mer for meg selv. Det er kun noen f som vet mye om meg, og jeg lar veldig f slippe inn p meg. 

Processed with VSCO with s2 preset

Jeg synes det er helt sykt at folk i det ene sekundet lper bort til meg for sprre hvordan det gr, og er kjempehyggelig. I neste sekund str de p doen p utestedet og snakker dritt om meg. Hvorfor? Dere vil virke hyggelige mot meg, men s fort jeg gr snakker dere dritt. Det er utrolig srende for meg, og utrolig barnslig av dere. Det baksnakke noen s fort personen har vendt ryggen til, er ikke det litt snn enkelte gjorde p barneskolen? Og tror dere virkelig at man kan st p doen p et utested, snakke dritt, bruke mitt fulle navn og tro at det ikke skal g videre til meg? Vel.. 

Jeg merker det s fort. Folk som snapper meg i det jeg kommer inn i rommet, skal plutselig henge med meg hele kvelden (enda de ikke har utvekslet et ord med meg p flere r), kameraet i ansiktet mitt hele tiden og den typiske setningen "Vi m mtes en dag igjen". Deretter starter baksnakkingen s fort jeg har gtt. Ellers takk, jeg tror ikke vi skal mtes en dag igjen. Jeg er s lei av snne "venner", og jeg blir s irritert over hvordan enkelte holder p. Voks opp, vi er 22 r gamle.

Processed with VSCO with s2 preset

Jeg elsker bli kjent med nye folk, og jeg har alltid lett ftt meg venner. Jeg har ogs et problem med det gi mye av meg selv, og jeg forteller folk mye. Eller jeg gjorde, for n har jeg ftt helt skrekken. Fr kunne jeg fortelle absolutt alt, men n er det kun noen f som fr vite alt. Jeg vet ikke om det er bra eller drlig, men jeg har hverfall blitt mye mer forsiktig. Ikke alle mennesker vil deg ditt beste, og man m vre forsiktig med hvem man slipper inn. Ikke del alt av deg selv, for det kan bli utnyttet veldig. 

 

 

AVSTANDSFORHOLD

Heei!

Jeg er fortsatt i Bergen, og egentlig var planen dra hjem i dag. Jeg ble forkjlet her om dagen, og i gr flte jeg meg ikke veldig pigg. Jeg flte meg helt merkelig i kroppen, og det brant i halsen. Derfor tok vi det ganske rolig i gr, og p kvelden dro vi ut og spiste. Jeg var redd jeg skulle fle meg like drlig i dag, og jeg orket ikke tanken p sette meg p et fly med den formen. Derfor drar jeg heller hjem imorgen, men det gjr meg ingenting. Nr man er i avstandsforhold vet man ikke alltid nr man sees igjen, og derfor vil jeg vre mest mulig med han nr jeg har muligheten. 

Jeg fr forresten mange sprsml om dette med nettopp avstandsforhold. Jeg fikk sist sprsmlet om det fra en venninne i sta, og ja- avstandsforhold suger! Man vet liksom aldri nr man mtes igjen, og man kan ikke bare dra til hverandre nr man vil. Plutselig er man en flytur unna hverandre, og det er ikke alltid man har den muligheten til sees. Aleks og jeg har akkurat vrt fra hverandre i nesten tre uker. Det er s lite kult man kan f det, og man blir ganske frustrert nr ting ikke gr som man vil. Jeg vil jo helst vre med Aleksander akkurat nr jeg vil, men det gr jo ikke. Jeg skjnner virkelig ikke hvordan dere som har avstandsforhold i flere mneder klarer det. Jeg synes en uke uten Aleks er forferdelig, og tre uker borte fra hverandre var p grensen. Jeg har s mye respekt for dere som klarer det, for det kan umulig vre lett. Jeg fr ofte sprsml om tips til hvordan man skal klare avstandsforhold, og jeg har noen enkle tips. 

♡ Facetime MYE! Om det er noe dere vil ringe og si, s facetime. Da blir det mer personlig, og man fr sett hverandre mens man snakker. Jeg skal love dere at facetime har hjulpet meg mye de gangene jeg har savnet han som mest. Aleksander og jeg facetimer ogs hver kveld, og det synes jeg er veldig koselig. Da legger man seg p en mte sammen, selvom man ikke er med hverandre. 

♡ Send meldinger til hverandre. Oppdater hverandre p hva dere gjr, hvordan dagen har vrt og andre ting. Det er viktig snakke sammen de gangene man er fra hverandre ogs. Vi sender mye meldinger, og det gjr at savnet blir litt mindre. 

♡ En fin melding. Send en fin melding i blant, for det betyr s mye. Fortell at du savner kjresten din, at du elsker/ er glad i personen, eller et fint kompliment. Meldinger som det lyser hvertfall opp dagene der jeg helst vil vre med han. 

Andre tips enn det har jeg faktisk ikke. Det er ganske begrenset hva man fr gjort nr man er langt fra hverandre. Dette hjelper hvertfall meg mye, og jeg vet ikke hva jeg skulle gjort uten facetime. Jeg skulle selvflgelig nske at vi bodde nrmere hverandre, men det fr vi ikke gjort s mye med. Derfor er det viktig for oss at vi viser at vi er der, selvom vi ikke er det fysisk. Avstandsforhold er kjipt, men herregud s deilig det er nr man ser hverandre igjen. Det er viktig savne hverandre litt ogs, og det fr vi med avstandsforhold virkelig kjenne p. Jeg tror det er mye positivt med avstandsforhold ogs, og jeg tror det har vrt med p gjre vrt forhold sterkere! 

Til min strste hater

Hei, kjre hater!

Du som klikker deg inn p bloggen min hver eneste dag, og som alltid legger igjen en kommentar. I dag tenkte jeg dedikere et innlegg til deg. Du er jo tross alt en av mine trofaste lesere, en av de som virkelig besker bloggen min hver eneste dag. Hver gang du kommenterer skjnner jeg med en gang at det er deg. Hvor sykt er ikke det? Jeg kjenner igjen en bloggleser kun p skrivemten. Jeg sjekker alltid over ip- adressen ogs, og jeg har selvflgelig rett. For ja, jeg kjenner igjen ip- adressen din n. De ti tallene som faktisk har lagret seg i hodet mitt, og som jeg snart kan helt utenatt. Jeg husker til og med flere av kommentarene du har lagt igjen. Det har ikke vrt f av de, men jeg husker de fleste. Du vet de kommentarene som skiller seg litt ut? Ja, det er dine kommentarer.

Kanskje jeg har mtt deg fr? Kanskje du til og med er en av de som kom bort til meg i forrige uke og spurte om et bilde? Hvem vet, for du virker jo besatt. Besatt av meg, hva jeg gjr og ikke minst hva jeg skriver. Ganske sykt tenke p at jeg kanskje har gtt forbi deg, for jeg vet jo hvilken by du kommer fra- men det ville vel kanskje vrt perfekt for deg? Da kunne du kanskje lagt igjen noen flere kommentarer her p bloggen min. Du er en trofast leser selvom du hater meg. Eller gjr du virkelig det? 

De siste mnedene har du lagt igjen over hundre stygge kommentarer p min blogg. Kommentarer som "Aleksander hadde ikke brydd seg om du ble pkjrt", "Du har store lr", "Om du og Aleksander fr barn synes jeg synd p ungen. Det er din skyld at den blir stygg", "Aleksander fortjener en mye penere jente enn deg" og listen fortsetter. Du har skrevet enda dryere kommentarer, men akkurat de vil jeg ikke skrive p denne bloggen. Jeg tar meg ikke nr av kommentarene dine, selvom det er kanskje det du nsker. Derimot blir jeg bekymret for deg. Alts, gr det bra meg deg? Du trykker deg inn p min blogg hver eneste dag for legge igjen en stygg kommentar. Jeg mener, dette er ikke normalt. Jeg synes synd p deg, og jeg skulle gjerne ftt snakket med deg- og ikke minst hjulpet deg om du trenger det. 

Jeg tror ikke du er en drlig person, men jeg tror du har det vanskelig. Og det er greit. Det er greit at du lar det g utover meg, for heldigvis klarer jeg skjnne at det ikke er meg det er synd p her. Jeg fr helt oppriktig vondt av deg. Jeg tror heller ikke du hater meg s mye som du gir uttrykk for. Jeg har da ikke gjort deg noe? Hvis du hater meg s mye, men fortsatt klikker deg inn p bloggen min hver dag. Da klarer jeg faktisk ikke tro p at du hater meg s mye som du pstr. Jeg klarer bare ikke forst hvorfor du da vil bruke s mye av tiden din p meg, om du misliker meg s mye. 

S til min kjre hater:

 

En av de jeg savner mest..

N har vi kommet til det punktet i oppholdet hvor jeg begynner savne folk hjemme skikkelig. Jeg savner vennene mine og familien s alt for mye n. Det er lenge vre borte fra folk man ser daglig i to mneder. Det var vel p denne tiden i fjor ogs at jeg begynte savne folk hjemme, og jeg husker hvor vanskelig det var til tider. Noe som er veldig annerledes fra i fjor er at det har kommet en ny person inn i livet mitt som jeg n savner ekstremt mye. Nemlig lille Cornelia♡ Lillessteren min som jeg er s glad i, og som jeg gleder meg skikkelig til se igjen. Hun har nok vokst mye p de mnedene jeg har vrt borte, men jeg hper ikke hun har blitt alt for stor. 

Jeg er helt sikker p at jeg kommer til vre s overbeskyttende over den lille jenta. Spesielt nr hun skal begynne i barnehage eller p skolen. Ingen skal f vre slemme mot henne, og om de er kommer jeg til bli s forbanna. Jeg kommer aldri til tillate at noen skal gjre henne vondt. Jeg kommer alltid til beskytte henne, og jeg kommer alltid til vre der for henne. Selvom aldersforskjellen er stor kommer ikke det til vre noe hinder. Jeg skal vre den kule storesstra som en dag lrer henne om sminke, snakker om gutter, er med henne p shopping og den dagen hun blir s stor at hun skal ut p byen skal jeg vre med. Selvom jeg da er 40 r skal jeg lpe etter passe p. 

Jeg trodde aldri jeg skulle bli storesster i en alder av 21, men herregud s glad jeg er for det. Det er sykt hvor mye glede en liten baby kan gi, selvom hun ikke en gang kan snakke. Jeg savner ha Cornelia i fanget mitt og snakke med henne. Nr hun ser p meg og smiler, mens hun selv prver f ut noen ord. Det er s koselig, og jeg savner det s mye. 

Processed with VSCO with b1 preset

Lille bolla mi som jeg gleder meg s mye se vokse opp, og som jeg gleder meg til flge med p. Jeg gleder meg til hre dine frste ord, og jeg gleder meg til du skal lpe rundt. Du smiler og ler allerede mye, og jeg er helt sikker p at du kommer til bli en skikkelig solstrle. Storesster skal alltid passe p deg♡ Det blir s godt se deg igjen, og jeg kan ikke vente til vi skal ligge snn som p bildet over her igjen. S skal jeg snakke med deg, le nr du prver snakke, smile nr du smiler og nusse masse p deg. Verdens fineste lille jente♡ 

 

 

NR KJRESTEN HAR ANGST

Hei dere! 

For ett r siden da jeg mtte Aleks s virket han som verdens gladeste gutt. Det virket som at han hadde null bekymringer, og han smilte og lo hele tiden. Vi snakket sammen hver dag, og det virket ikke som at det var noe som plagde Aleksander. Han var bare tullete. En kveld da vi delte seng inne p Paradise Hotel begynte vi pne oss mer opp for hverandre. Vi fortalte hverandre om personlige ting, og plutselig fortalte Aleks meg noe jeg aldri hadde sett komme. Han slet med angst. Jeg kunne litt om angst, men ikke s alt for mye. Han fortalte meg hvordan det fltes for han, og jeg fulgte nye med. Jeg husker ikke ordrett hva han sa, s derfor spurte jeg han n igjen. Hvordan fungerer angsten din?

Han svarer: Det kjennes ut som en klump i halsen, men det er ikke en klump. Det er musklene mine som strammer seg i halsen, og det fles ut som at jeg ikke fr puste. Hver gang klumpen kommer i halsen fler jeg at jeg ikke fr puste, og jeg tror jeg skal d. Angsten kommer for eksempel nr jeg skal fly. Den kommer nr jeg ikke har kontroll selv, og jeg fr angst for at angsten skal komme. Jeg er redd for at jeg skal f angsten et sted der jeg er sperret inne, og at jeg ikke kan komme meg bort fra folk. Nr jeg for eksempel er p et fly, er jeg redd for at angsten skal komme. Jeg er redd for at jeg skal holde p d av den, og at jeg ikke kommer meg til et sykehus og fr hjelp. Jeg er redd for at jeg skal d av angsten, selvom ingen har gjort det. Jeg vet at jeg ikke kommer til d, men den flelsen jeg fr inni meg fr meg til tro det. Det er ikke en god flelse. 

Jeg fr vondt nr han forteller meg om det, for jeg vil ikke at han skal fle det snn. Aleksander og jeg har pratet mye om dette, og han ville at jeg skulle vre pen om dette p bloggen min. Det er ikke mange gutter man fr hre om at har angst. Jeg vet det finnes en haug av gutter der ute som sliter med angst, men at de er redd for fortelle det.

Jeg var redd for si noe feil til Aleksander i starten, for hvordan skal man snakke med et menneske som har angst om angsten? Jeg prver fortelle Aleks at dette sitter i hodet hans, og den klumpen finnes ikke. Han var overbevist en lenger periode om at han hadde en stor klump i halsen. Den klumpen vokste seg strre nr angsten kom. Jeg prver fortelle han at angsten ikke kommer til drepe han, men for han fles det snn. Han tror at angsten kan ta livet av han. Jeg vet at fly er det som trigger angsten til Aleks mest, og derfor er det ikke kult for meg heller nr vi skal fly. Jeg er redd for han, og jeg vet at nr angsten kommer til Aleks er det forferdelig. Derfor var det ikke kult for noen av oss da vi mtte fly hver for oss til Mexico.

Aleks sin flytur til Mexico holdt nesten ikke p skje. Til dere som har sett videoen hans p Youtube om fly med angst (dere finner den HER) virket det som at det gikk helt fint. Sannheten er at han nesten ikke gikk p flyet. Den flyturen var mye verre enn hva det ser ut som p videoen. Det er skummelt hvor mye folk klarer skjule angsten sin. Jeg er helt sikker p at jeg mter flere mennesker hver dag som sliter med angst, men at de skjuler det. Aleks skjuler angsten sin, og han er ikke den eneste. 

Jeg er glad for at Aleks var pen med meg om dette. Om ikke hadde det vrt vanskelig for meg forst han, og jeg hadde kanskje ftt han til gjre ting han ikke vil. N derimot vet jeg, og om Aleks kjenner klumpen i halsen sier han ifra. Jeg hper folk som sliter med dette forteller det til noen, for det har gjort ting mye lettere for oss. Det er lettere for meg forst han, og jeg vet bedre hvordan jeg skal snakke med han om det skjer. 

Jeg synes det er bra at Aleks vil vre pen om angsten sin, og jeg hper gutter som sliter med det ikke synes det er flaut. Angst er ikke flaut, og flere enn man tror sliter med det. Snakk med noen du stoler p, eller sk om hjelp. Etter ett r med Aleksander vet jeg hvor flt det kan vre, og man skal ikke skammes over det. 

 Processed with VSCO with s2 preset

Jeg er stolt av meg selv

Hey!

Jeg fler folk trykker seg selv alt for mye ned i blant, og for meg virker det som at enkelte aldri blir fornyd med seg selv. Jeg klarer ikke skjnne hvorfor, for alle m vel ha noe de er fornyd over med seg selv? Folk n til dags klarer ikke komme p hva de er stolt over med seg selv, eller hva de liker best. Er ikke det litt sykt? Jeg vil n at s mange som mulig som leser dette innlegget forteller meg minst en ting de er stolt over med seg selv. Det kan vre alt fra ha ftt en bra karakter p en prve, til det skulle ha hjulpet en gammel dame over veien. 

 Processed with VSCO with s2 preset

Dette er jeg stolt av

Fornyd med kroppen min- I dagens samfunn er ikke dette lov si, men vet dere hva? Jeg elsker kroppen min. Jeg liker den akkurat som den er, og hadde jeg vrt misfornyd hadde jeg trent. Her om dagen fikk jeg en kommentar om at bena mine er like tjukke verst og nederst, men hva s? Det er snn kroppen min er, og jeg har lrt meg godta den. Jeg er glad for at jeg kan hoppe rundt i bikini, og ikke bry meg om rumpa disser. 

Takle hat- Jeg er stolt av meg selv som klarer overse kjipe mennesker p nett. Jeg har lrt meg at disse menneskene har det ikke bra med seg selv, og det er faktisk synd p de. Jeg hper disse menneskene fr litt vett opp i hodet sitt, og jeg skulle gjerne lnt bort noen hjerneceller til alle dere nett- troll. Jeg er ogs utrolig stolt over meg selv som aldri har skrevet en negativ kommentar til noen over nett. Det er s ukult som man kan f det. 

Vant Paradise Hotel- Ja, det at jeg vant er jeg stolt over. Det var dager inne p hotellet jeg ville sende meg selv hjem. Jeg var lei, jeg savnet folk og jeg bare grt. Likevel tok jeg meg sammen, og innstilte hjernen min p at jeg skulle vinne hele greia. Jeg er stolt over at jeg kjempet videre der inne, selvom ting virket helt umulig til tider. Om man bestemmer seg for noe, da fr man det som regel til. 

At jeg har denne bloggen- Jeg er stolt over meg selv for at jeg har klart lage min egen arbeidsplass, og at jeg har laget noe som jeg elsker drive med. Jeg har oppndd ml som jeg aldri hadde sett for meg, og jeg har ftt muligheter jeg bare kunne drmt om tidligere. I lpet av under ett r som blogger har jeg vrt semifinalist i Vixen Influencer Award, jeg har blitt nominert til rets influecer hos Se og Hr, jeg har ftt en stor mulighet som jeg dessverre mtte takke nei til, og mye mer. Jeg har ftt oppleve s mye bra gjennom denne bloggen, og jeg er stolt over ha ftt til alt dette selv. 

Slemme jenter- Dette har jeg fortalt litt om fr, men jeg hadde ikke en god opplevelse det frste ret p videregende. Jentene var virkelig slemme mot meg. Jeg er stolt over meg selv at jeg kom meg gjennom akkurat det der, for jenter kan vre helt forferdelig slemme mot hverandre til tider. Selvom jeg flte alle var i mot meg gjorde jeg det beste ut av det. Jeg vet hva de ville oppn med vre fle, og heldigvis gjorde jeg det motsatte av det de ville. Hadde jeg gitt etter hadde jeg nok ikke drevet med denne bloggen i dag. Den dag i dag spr jeg alltid om burger uten sylteagurk nr jeg bestiller mat hos de bak kassa p Mc'Donalds. Haha, neida jeg bare tuller.

Sterk personlighet- Jeg er stolt over at jeg har bygd meg opp en s sterk personlighet som det jeg har. Jeg lar meg sjeldent kontrolleres, og jeg vet alltid hva som er riktig for meg. Om noen prver pvirke mine valg hrer jeg sjeldent p dem. Jeg gr mine egne veier, og jeg tar sjanser. Jeg vil heller angre p noe jeg har gjort, enn angre p at jeg aldri gjorde det. Jeg er stolt over at jeg er den personen jeg er, og det er det jeg er mest stolt av. Det som har vrt dritt i livet har kun gjort meg sterkere, og jeg elsker det! 

S, hva er dere mest stolt over med dere selv? Dere kan vre anonyme, s fortell meg akkurat hva du mener♡

Tankene som holder meg vken om nettene

 Processed with VSCO with s2 preset

Jeg er sjeldent veldig personlig p denne bloggen, og det er fordi jeg er livredd for miste privatlivet mitt. Jeg deler mye med dere p bloggen, men likevel holder jeg over halvparten tilbake. Fra den dagen bloggen min ble stor har jeg alltid vrt nye p at ikke alt skal deles. Jeg vil ikke at alle skal vite alt om meg, og noe trenger kun et ftall vite om.

I dag tenkte jeg likevel dele noen av mine dypeste tanker med dere. Dere vet de tankene som ofte dukker opp klokken to p natten? De tankene som kan holde deg vken i flere timer, og som bare utvikler seg til bli sykere og sykere. De tankene skal jeg dele med dere n.

Hva skjer etter dden? Det er noe jeg tenker alt for mye p. Det er jo utrolig kjedelig om vi skal g gjennom et helt liv, oppleve masse, ha nedturer, oppleve kjrlighet og vre p det lykkeligste for at det en dag skal bli helt svart. Vil sjelen leve videre, fr man mte de man har mistet, eller vil alt bare vre glemt? Ofte tenker jeg p den tanken at vi har p en mte vrt der fr. Fr vi ble fdt var alt svart. Vi husker ingenting fra den tiden, og den tiden har ikke eksistert for meg. Er det snn det vil fles nr man dr? Jeg hper dere forstr hva jeg mener, for akkurat det der tenker jeg mye p.

Noe annet jeg tenker mye p er veldig vanskelig forklare, men jeg vet at mange andre ogs tenker som dette. Nemlig min eksistens. Finnes jeg egentlig? Jeg tipper alle i blant sitter litt med den flelsen, og man lurer p om alt er ekte. Er jeg den eneste personen som lever, og alle menneskene rundt meg er bare satt inn for se om jeg klarer livet? Er andre mennesker "skuespillere" i mitt liv, og de bare er der? Er jeg den eneste personen som lever, men jeg tror jeg ser andre mennesker rundt meg? Er hele livet mitt bestemt p forhnd? Ble hele livet mitt bestemt da jeg ble fdt? Skjer ting for en grunn? Akkurat det tror jeg. Jeg tror alt skjer for en grunn. Er det noen som styrer meg fra en annen planet? Akkurat som The Sims. At noen et eller annet sted n sitter og bestemmer at jeg skal skrive om akkurat dette p bloggen min. Lever jeg i det hele tatt? Finnes jeg? 

Uff, disse tankene kan holde meg vken i flere timer. De bare utvikler seg hele tiden. Jeg hper dere skjnte noe av det jeg skulle frem til i dette innlegget, for dette er s merkelig skrive om. Det er mye mer jeg tenker p om kveldene, og som jeg ikke finner noe svar p. Kanskje jeg skal skrive mer om det en annen gang? 

 

Bikini i minusgrader for lage litt kroppspress

Hei dere!

I dag har jeg tilbragt halve dagen i bikini. Bikini i minusgrader er kanskje ikke det lureste man gjr, men gud s deilig det var sitte ute i jacuzzien. Jeg snbadet til og med, og det filmet vi. Jeg ber jo egentlig om bli syk, men hva gjr man ikke for youtube? Vi ble sittende ute i en jacuzzi i sikkert to timer, og det var s digg. Vi tok ogs en haug av bilder, og himmelen bak var skikkelig fin. Derfor mtte broren min og kjresten hans stille opp som fotograf, og vi tok ikke f bilder for og si det snn. 

For dere som ikke takler bikinibilder- ikke bla nedover n, med mindre dere vil lese om kroppspress. 

 Processed with VSCO with s2 preset Processed with VSCO with s2 preset Processed with VSCO with s2 preset Processed with VSCO with s2 preset Processed with VSCO with s2 preset Processed with VSCO with s2 preset Processed with VSCO with s2 preset Processed with VSCO with s2 preset Processed with VSCO with s2 preset Processed with VSCO with s2 preset Processed with VSCO with s2 preset Processed with VSCO with s2 preset

N tenkte jeg snakke litt om kropp her. Da jeg postet et av disse bildene p Instagram fikk jeg beskjed om at jeg fr folk til f kroppspress. Jeg hadde hpet at jeg skulle slippe snakke om dette nok en gang, men det hysteriet der gir seg aldri. Alle har en kropp, og s og si alle jeg kjenner har en eller annen gang postet et bikinibilde. Jeg synes absolutt ikke bilder i bikini er ille, og jeg synes kvinnekroppen er s fin. Det virker nesten n som at man m ha noen kilo ekstra for kunne legge ut et bilde i bikini. Det veie 200kg er n goals. Jeg sier ikke at det er stygt veie 200kg, for absolutt ikke. Det er likevel disse menneskene som blir hyllet for et bikinibilde. N om dagen m man vre minst en strrelse XL for f kommentarer om at kroppen er vakker, det er respekt og man er forbilde. Jeg derimot som ikke er det fr dritt. Jeg lager kroppspress, og jeg er ekkel se p. Jeg klarer ikke skjnne det? Kropper er da fine uansett hvilken strrelse man er?

Det er alltid noen som vil vre tynnere enn deg, ha mer former enn deg, strre rumpe, mer muskler eller noen som har de kiloene du nsker deg. Det vil alltid vre folk der ute som kanskje har det du ser p som en drmmekropp. Om man er s bitter og ikke klarer like sin egen kropp er det ikke verre enn trene. N vil nok mange si at jeg jukset med silikon fordi jeg var misfornyd, og ja det gjorde jeg. Trening kunne ikke hjelpe meg med strre pupper, og nr jeg var s misfornyd som jeg var tok jeg silikon. Om man derimot er s sinnsykt misfornyd med vekta kan man trene og legge om kostholdet sitt. Allerede da har du gjort en stor endring og er godt p vei. Det hjelper ikke ligge p sofaen med potetgullposen og klage p vekta si. 

Om en av venninnene dine legger ut et bikinibilde skriver man jo ikke "Hater deg, du lager kroppspress". Det er for det meste kun bloggere som fr dritt for bikinibilder, og det heller skjnner jeg ikke. Alle legger jo ut bikinibilder? Jeg kommer til legge ut masse bikinibilder fremover, og min hensikt med det er ikke lage kroppspress. Jeg legger ut bilder i bikini fordi jeg liker kroppen min. Jeg trener ikke, jeg spiser hva jeg vil, dette er kroppen min og jeg elsker den. Jeg har valker nr jeg sitter og cellulitter p rumpa, men hva fader har det si? Jeg hadde til og med elsket kroppen min om jeg hadde veid 20kg til. Om jeg en dag blir s misfornyd at jeg irriterer meg over mennesker som er mindre enn meg ville jeg enkelt og greit gjort noe med det. Det er ikke min feil at kroppen din ser annerledes ut en min. Kan vi ikke bare innse at alle kropper er forskjellig, at alle kropper er like fine og at alle har like mye rett til legge ut et bilde i bikini? Det er ikke bare XL som er goals, alle strrelser er goals. 

Jeg er ingen psykolog..

Hei dere!

N tenkte jeg ta opp en ting med dere som jeg egentlig ikke vil. Jeg fler likevel jeg m, fordi dette er viktig. Daglig fr jeg meldinger fra jenter som spr om alt fra mobbing til selvskading. Jeg har ogs ftt noen meldinger fra fortvilte jenter som forteller at venninna vurderer selvmord. Hver gang jeg fr disse meldingene blir jeg utrolig lei meg, og jeg vet helt rlig ikke hva jeg skal svare dere.

Jeg har ikke noe svar p sprsmlene deres, dessverre. Jeg skulle gjerne hjulpet, men jeg mangler kunnskap. Det er koselig at folk vil pne seg til meg, men noen ting burde man ikke snakke med en blogger om. Jeg kan selvflgelig svare at man burde slutte med selvskadingen, men det har nok disse menneskene hrt fr. Jeg kan ikke komme med noe tips til hvordan du skal slutte, unnskyld.

Selvflgelig skulle jeg nske at jeg hadde svaret, men det har jeg ikke. Jeg synes det er ubehagelig med disse meldingene, for alt kan tolkes feil om jeg svarer. Det ender med at jeg ikke svarer. Hva om jeg skriver noe feil? Jeg er livredd. Jeg fr mest lyst til kontakte foreldrene, men det vil kanskje gjre det verre. Jeg synes det er en vanskelig situasjon vre i nr disse meldingene tikker inn, og jeg fler meg slem som ikke kan hjelpe. 

Vr s snill. Om du, eller noen du kjenner sliter- sk hjelp hos noen som kan dette. Om det s er en psykolog, helsesster p skolen, en lrer eller en forelder. En man stoler p som faktisk kan hjelpe. Jeg er en blogger. Jeg blogger om livet mitt og ting som interesserer meg. Jeg bryr meg veldig om leserne mine, og jeg skulle nske dere alle hadde det bra♡ Jeg kan bare ikke hjelpe dere p spass alvorlige punkter. Jeg er bare en blogger, ikke en psykolog. 

 Processed with VSCO with b5 preset

 

Et usunt forhold til bloggen

Hei dere!

N skal jeg fortelle dere om noe jeg faktisk synes er litt flaut og innrmme. Eller ikke flaut, men det er ganske personlig. Jeg har tenkt p poste dette lenge, men jeg har ikke helt ftt meg til gjre det. 

Jeg skal innrmme at jeg trodde blogging var veldig lett. Jeg trodde man kunne skrive et innlegg p fem minutter, gjre det tre ganger om dagen og ta noen bilder. Jeg tenkte at blogging var drmmejobben, fordi det var s lett. Ingen sier vel nei til lettjente penger? For ja, jeg trodde det. Da jeg merket at bloggen gikk bedre og bedre merket jeg presset. Jeg ville ha ut tre innlegg daglig, men hvordan skulle jeg klare det nr jeg hadde et liv ved siden av ogs? Plutselig ble bloggen alt, og det eneste jeg tenkte p var blogg. 

Processed with VSCO with s2 preset

Hodet mitt gikk i ett hele dagen. Hva skal neste innlegg vre? Hvordan kan jeg f mest mulig lesere? Gjr jeg det bra nok? Det var s mye tanker, og jeg flte meg mislykka om jeg ikke fikk til det jeg ville. Jeg sjekket statistikken konstant, og mlet var ha 20.000 lesere daglig. MINST. Klarte jeg ikke det, da var dagen etterp delagt. 

Det begynte etterhvert bli s slitsomt. Jeg hadde ikke tid til vre syk, s derfor fortsatte jeg gjre ting konstant. Jeg hadde halsbetennelse, men jeg latet som den ikke var der. Jeg sa ja til alt, jeg hadde tre innlegg dagen og kroppen min fikk aldri en pause. Arrangementer her og der som jeg ville delta p, og plutselig sa kroppen min helt stopp. Jeg dro til legen og der fikk jeg vite at halsbetennelsen hadde utviklet seg til mykoplasma lungebetennelse. Jeg fikk da beskjed om at N mtte jeg ta det rolig, om ikke kunne det sette seg og jeg ville f problemer resten av livet. 

Jeg bestemte meg for en liten pause, og det var helt grusomt. Det se at lesertallet sank for hver dag gjorde meg helt drlig. Jeg synes det ogs var skummelt at bloggen hadde en s stor innvirkning p meg. Jeg ville jo lykkes, men det mtte skje en endring for at jeg skulle orker mer. Bloggen hadde gjort meg gal, og jeg vurderte flere ganger slutte. De pengene jeg trodde skulle vre lettjente var virkelig ikke s lettjente som det jeg trodde. Det er ikke fysisk hardt blogge, men psykisk vil jeg absolutt si det er. Flere tusen mennesker sitter med forventninger til deg, de dmmer deg, noen elsker deg, noen hater deg og det tar faktisk p. Jeg s p bloggen som det eneste i hele verden, og bloggen styrte humret mitt. 

Processed with VSCO with s2 preset

Heldigvis fler jeg selv n at jeg har ftt et sunnere forhold til bloggen. Trenger jeg en dag pause, ja da tar jeg en dag pause. Det skulle ha 20.000 daglige lesere tenker jeg ikke like mye over. Jeg fler meg mye mer avslappet n, og jeg merker at bloggmotivasjonen er p topp igjen. Den var virkelig helt p bnn en periode, fordi jeg flte alt jeg gjorde var drlig. Jeg hper aldri jeg kommer tilbake der jeg var med det usunne forholdet jeg hadde til bloggen min, for det gjorde meg utslitt. 

Bloggen er fortsatt drmmejobben, men det er mye mer krevende enn hva jeg hadde trodd. Drittkommentarer, falske rykter, at man blir diskutert i forskjellige apper og forumer. Det er slitsomt, og som sagt ikke fysisk. Likevel elsker jeg  blogge, og jeg elsker at dette er jobben min. Heldigvis har jeg n et sunt forhold til det hele igjen, og det er utrolig viktig. Hadde jeg fortsatt p samme sporet hadde jeg nok helt klart gtt p en smell, og da hadde ikke denne bloggen eksistert i dag.

Nr ble mobbing kult?

Processed with VSCO with s2 preset

Jeg tar veldig sjeldent opp viktige temaer her p bloggen min, men jeg har bestemt meg for prve. I dag skal jeg snakke om noe som er utrolig viktig, og noe jeg virkelig vil f slutt p. Jeg vet jeg ikke kan f slutt p det, men jeg hper noen kanskje tar til seg det jeg skriver. I dag skal jeg nemlig snakke om mobbing, og jeg merker nesten jeg blir irritert bare av skrive ordet mobbing. Visste dere at hver fjerde ungdom har opplevd mobbing eller drlig oppfrsel av andre p nett? Alts hvor sykt er ikke det? Tenk i noen minutter p hvor mange dette faktisk er. Nr ble det kult med mobbing og drittslenging? Jeg tror muligens jeg har gtt glipp av noe her. 

Jeg har selv vrt gjennom mobbing, og ikke minst det at noen har vrt ufine med meg over nett. Vel, det skjer hver dag. Flere ganger om dagen ogs faktisk. Heldigvis er jeg en voksen jente, som klarer forst at det kun er usikre mennesker som holder p som dette. Hadde det vrt for ti r siden derimot hadde jeg nok vrt delagt. Det at folk kan f seg til skrive s mye negativt og stygt kan jeg virkelig ikke skjnne. Jeg er s sinnsykt glad og ikke minst stolt for at jeg aldri har flt behovet for skrive noe stygt til et annet menneske over nett. 

Hva skal man egentlig gjre for redusere mobbingen? Jeg aner virkelig ikke. Det har blitt s normalt n, og jeg blir kvalm og irritert bare av tenke p det. Jeg synes dere som mobber eller skriver ufine ting over nett skal ta seg en runde med seg selv. Hva fr dere ut av det? Fler dere dere bedre? Tenker dere i det hele tatt p at offeret er et menneske akkurat som deg? Et menneske med flelser, og et menneske som tar seg nr av ting. Spesielt da unge, som kanskje ikke tr si ifra om hva som foregr til foreldrene sine. Tenk dere offeret som legger seg p kvelden, med alle disse tankene. Er jeg tjukk? Er jeg stygg? Burde jeg ta selvmord? For ja, disse tingene fr ungdom hre daglig. 

Mobbing kan i verste fall ta liv, og vil du som mobber sitte der om 10 r og fle en ekstrem skyld over at kanskje et liv er tatt? Jeg skal love deg at det er mye verre enn det bare holde igjen munnen sin for negative ord. Har du ikke noe fint si, nei da dropper du det. S enkelt er det. Man kommer s langt med vre snill, og jeg skal love deg at du vil fle det mye bedre med deg selv. 

Jeg vet at jeg ikke fr stoppet mobbingen med en innlegg p bloggen min, men jeg hper kanskje noen tar til seg det jeg skriver. Bare at en som leser bloggen min skjerper seg ville betydd mye for meg. Mobbing er ikke greit, og det er heller ikke kult. 

Det har nylig pgtt en kampanje der man skulle fjerne stygge ord fra kroppen til Amalie. Over 100.000 ungdommer har n engasjert seg i dette, og det gjr meg glad. Dette er ikke noe reklameinnlegg, men om dere vil lese mer om det kan dere gjre det HER

10 ting du garantert ikke visste om meg

Hei dere!

Jeg vet at dere liker f vite nye ting om meg, og derfor skal jeg fortelle dere noe n som dere garantert ikke visste om meg. Eller er du en venninne vet du garantert dette, men jeg har aldri skrevet disse tingene p bloggen fr. 

ASMR VIDEOER

Jeg sliter veldig mye med sove, og da spesielt nr jeg er alene. En ting jeg gjr hver kveld, og som gjr at jeg sovner fortere er se p ASMR videoer. Mange av dere aner nok ikke hva det er, men det er videoer som skal gjre deg avslappet. Disse videoene fr meg til sovne med en gang, og jeg har nesten blitt avhengig av se p disse fr jeg legger meg. De som lager disse videoene hvisker gjennom hele videoen ogs lager de lyder meg forskjellige ting. Skikkelig avslappende lyder. Jeg tipper nok folk tenker at jeg er skikkelig spesiell som m sovne til dette, men sk det opp p youtube i kveld fr dere legger dere. Jeg skal love dere at dere blir avslappet.

BRDSKIVER

Noe av det beste jeg vet er brdskiver. Det er ofte jeg erstatter middagen med brdskiver fordi jeg synes det er s godt. Er det en ting jeg savnet i Mexico s var det nettop det. Favoritten er brdskiver med masse smr, skinke, majones og agurk. Nam! En annen favoritt p brdskiva er banan. Jepp, du leste riktig. Haha! Jeg trodde det var ganske normalt, men tydeligvis ikke. Masse smr og banan p brdskiva er s sinnsykt godt. Dere m smake det! Brdskiver er livet, haha♡

SVENSK

Jeg forsto absolutt ingenting svensk fr. Jeg satt der som et sprsmlstegn hver gang en svenske snakket til meg, og det var s flaut. Etter jeg begynte se p en del svenske youtubere forsto jeg litt mer, men fortsatt er det helt elendig. Det er flere ganger Rebecca for eksempel snakker til meg, og jeg ikke forstr noe som helst av hva hun skal frem til. Jeg synes det er skikkelig rart i og med at norsk og svensk ikke er s ulikt. Likevel klarer jeg ikke forst, og det er ddsflaut. S om du er svensk og snakker til meg kan du ikke vre 100% sikker p at jeg faktisk forstr hva du skal frem til.

 Processed with VSCO with s2 preset

FDSELSMERKE

Jeg har et fdselsmerke bak p lret, og det tror jeg ikke s mange av dere vet. Da jeg ble fdt var det kjempelite, men etterhvert som jeg vokste, vokste det ogs. Fr hatet jeg det og redigerte det bort p alle bilder, men n bryr jeg meg ikke om at det er der. Det er faktisk ganske stort, eller ikke ganske stort, men man ser det godt. Jeg tenker egentlig lage et innlegg om det, fordi jeg vet det finnes mange der ute som er flau over fdselsmerkene sine. Jeg har jo vrt der selv, og jeg skjnner at mange kan se p det som en flau ting. N derimot liker jeg det, og jeg fler p en mte at det gjr meg litt mer spesiell. I tillegg ser det ut som et land p et kart, og det er jo ganske kult!

PRVD RYK EN GANG

Denne var jeg veldig usikker p om jeg skulle ta med, men jeg gjr det likevel. Jeg hadde aldri prvd ryke fr, helt til jeg skulle teste det i Mexico. Jeg tok et trekk og endte opp med tidenes hosteanfall. Ryk er derfor ingenting for meg, og i tillegg er lukten ddsekkel. sj, jeg angrer for at jeg i det hele tatt prvde. Jeg kommer aldri til teste ryk igjen for og si det snn. 

JEG JOBBET P COOP

Haha, denne er litt morsom. Pappa var veldig lei av at jeg kun drev med Instagramen, og mente at jeg mtte f meg en annen jobb ved siden av. Han hadde jo helt rett, for jeg kjedet meg mye hjemme p dagtid. Det tar jo ikke akkurat lang tid ta et Instabilde. Jeg lot han derfor finne jobb til meg, og plutselig satt jeg i jobbintervju med kompisen til pappa p Coop. Jeg skjnte fort at dette ikke var en jobb for meg, men jeg bestemte meg likevel for prve. Jeg gjr historien kort n, og kan si s mye som at jeg sa opp etter noen f uker. 

 Processed with VSCO with s2 preset

JEG KYSSER MEG ALLTID P HNDA

Dette punktet har jeg holdt p med i flere r, og det er at jeg kysser meg p hnda hver gang klokken er 11.11, 22.22 og 00.00. Hver gang det er fire tall som er like m jeg kysse meg selv tre ganger p hnda. Jeg har ftt det for meg at det skal vre lykke, og derfor blir jeg skikkelig sur om jeg ser p klokken og det for eksempel str 22.23. I tillegg m alle andre rundt meg ogs kysse seg p hnda om de er med meg nr klokken er det. Ikke folk p bussen selvflgelig, men om jeg er med folk jeg kjenner. Om jeg ser p klokken at den er 11.11 fr som regel Aleks en melding om at han m se p klokka. Da fr jeg i svar at han kyssa, og da blir jeg fornyd!

SKEIV DRVEL

Jeg fler meg egentlig som en skikkelig nrd som n skal fortelle dere dette. Drvelen min er helt skeiv. Haha! Hver gang jeg er hos en ny lege ppeker de som regel alltid dette. Jeg aner ikke hvorfor den er s skeiv som den er, men det er veldig spesielt. Den henger liksom ikke rett ned som alle andre sin, min er bare helt skeiv. Et skikkelig merkelig punkt dele med dere, men jeg er helt sikker p at dere ikke visste om dette. Haha!

JEG SNAKKER MED BESTEMOR DAGLIG

Yes, og ikke bare en gang. Jeg vil nok si at jeg snakker med bestemor p telefonen sikkert 10 ganger daglig. I tillegg er jeg hos bestemor og bestefar hvertfall fire ganger i uken. Hvorfor vi snakker s mye er fordi hun ringer meg. Hun ringer meg hele tiden for bli oppdatert om alt som skjer i livet mitt (som at det skjer S mye ting daglig). Noen ganger kan det vre sinnsykt irriterende at hun ringer meg s ofte, men det er ogs veldig koselig. Hver gang telefonen min ringer skjnner jeg at det er henne. Om jeg ikke tar telefonen nr hun ringer gir hun seg ikke, da ringer hun minst 5 ganger til. Haha! 

 Processed with VSCO with s2 preset

VESKEDILLA

Det er vel ingen hemmelighet at jeg elsker vesker, men n skal jeg fortelle dere noe ganske sykt. Jeg brukte mesteparten av konfirmasjonspengene mine p en veske. Alts, hvor dum kan man bli? Jeg skjnner ikke hvorfor jeg gjorde det. Det var en veske fra Prada og jeg elsket den. N derimot blir den aldri brukt, og det er ganske kjipt. Jeg m bli flinkere til bruke den, for den er jo kjempefin! Jeg skulle likevel nske at jeg ikke brukte konfirmasjonspengene mine p den, for det er helt idiotisk. Jeg skjnner n hvorfor mamma og pappa prvde nekte meg det, men sta som jeg var skulle jeg alltid ha viljen min. 

Jeg hper dere likte innlegget, og var det kanskje noe dere visste fra fr av? Isfall fortell meg i kommentarfeltet♡ N skal jeg p lanseringsfest, og jeg skal selvflgelig fortelle dere mer om det senere. Vi blogges!

 

Dette ville jeg aldri tilgitt i et forhold

Hei dere!

Jeg fr veldig ofte meldinger fra folk som lurer p dette med forhold, og om hvordan man skal f et forhold til fungere. For vre helt rlig tror jeg ikke det finnes noe fasit p akkurat dette, for alle mennesker har vel sin egen mening om hva slags forhold man nsker vre i. Jeg er heller ingen ekspert p dette, men jeg vil likevel fortelle dere hva jeg tenker rundt dette. Jeg er n ganske klar p hva jeg faktisk nsker, og det er vel kanskje fordi jeg har gtt p noen smeller med dette tidligere. Jeg vil ikke g s alt for mye inn p akkurat det, men en ting er sikkert og det er at jeg er ganske sikker p hvordan jeg ikke vil ha det nr jeg er med en gutt. 

Processed with VSCO with b5 preset

Er man mye lei seg p grunn av gutten eller jenta, da er det ikke vits. Gir kjresten din for mye oppmerksomhet til andre jenter eller gutter, ja da er det heller ikke vits fler jeg selv. Er han av den typen som snur telefonen vekk fra deg da han er p den, da hadde jeg begynt lure. Finner han p teite unnskyldinger for at han ikke kan mte deg, eller kanskje han til og med avlyser i siste sekund gang p gang? Da ville jeg trodd noe var galt. Dette er kun noen f eksempler, men jeg leser stadig at dette er noe som gjr jenter usikre p forholdet. Snn som n da jeg er i et forhold er det mange ting jeg ville reagert p, og det er ikke unormalt. Nr man gir 100% av seg selv til en annen er man selvflgelig redd for skulle bli sret. Derfor er det viktig snakke sammen, god kommunikasjon er utrolig viktig i et forhold. Er det noe som skurrer ville jeg tatt det opp med Aleksander med en gang, for det verste er g rundt og vre usikker. 

Det viktigste for meg i et forhold er at man er rlige med hverandre. Det er s viktig, for hvorfor skal man g rundt skjule noe ovenfor en person man er sammen med? Jeg mener ogs at det vre trofast er utrolig viktig. Jeg synes utroskap er ekkelt, og jeg synes det er s drlig gjort ovenfor den andre personen. Hvor dritt fler man seg ikke om kjresten plutselig ligger med en annen etter en tur p byen? Det er s uakseptabelt, og dette ville jeg aldri tilgitt i et forhold. God kommunikasjon er ogs viktig. Om det er noe du irriterer deg over eller noe du er usikker p, fortell det til kjresten din. Jeg vet at mange forteller problemene i et forhold til venninnene sine eller en kompis, men det kommer man ingen vei med. Man m fortelle det til den personen det gjelder, og heller snakke ordentlig om det sammen. Det kan jo for all del vre en liten tullesak som har blitt mye strre i hodet ditt. Man m selvflgelig ogs stole p hverandre i et forhold synes jeg. Det er utrolig slitsomt skulle vre usikker p den andre hele tiden. Det overanalysere alt fra at kjresten skal mte en venn eller en tur p byen er slitsomt. Man skal kunne gjre ting alene med venner ogs, og en alt for sjalu kjreste kan bli tft. Jeg hadde blitt stresset om Aleks hadde nektet meg dra ut med vennene mine. S lenge man stoler p hverandre og vet at man kun vil ha den andre, blir ting s mye lettere. En annen ting som jeg setter hyt i et forhold er at man setter av tid til hverandre. Jeg som jobber hjemmefra merker ikke stor forskjell fra jobb og fritid. Jeg har ikke faste tidspunkt der jeg jobber, og enkelte dager holder jeg p med bloggen hele dagen. Da er det utrolig viktig for meg legge fra meg macen og kun fokusere p Aleks. Dra ut spise, finne p noe gy eller bare ligge i armkroken hans snakke. Jeg fler selv jeg er flink p sette av tid til han, men jeg kan selvflgelig bli mye flinkere. 

Jeg mener derfor at nr det begynner bli serist med en person, s vr klar over hva du vil. Ha dine regler som du flger, og ikke tilgi for mye tull. Om kjresten din er utro og du tilgir det, da kan jeg nesten love deg at personen gjr det en gang til. Jeg skal ikke si at alle gjr det en gang til, men ut fra folk jeg kjenner og mine egne erfaringer stemmer dette. Jeg vet at det kanskje fles helt umulig skulle g fra en person man elsker fordi personen har vrt utro. Men er du ikke verdt mer enn det? Er man ikke verdt en snill person som kun vil ha deg, isteden for en idiot som koser seg med andre bak ryggen din? Jeg fler meg hvertfall mer verdt en det, og derfor er dette med utroskap ikke akseptabelt for meg i et forhold. Uansett hvor vanskelig det ville vrt g fra den personen ville jeg gjort det. Jeg tror det er mye vanskeligere skulle vrt i et slikt forhold der noen gr bak ryggen din. 

Jeg er som sagt ingen ekspert p dette, men det her er hvertfall mine meninger. Jeg synes dette med forelskelse kan vre skummelt i blant, for man gir virkelig alt av seg selv til en annen person. Det er skummelt, men samtidig fint. Jeg tenker at s lenge man er klar p sine regler og hva man vil, s skal ting g fint. Alle har jo forskjellige meninger rundt akkurat dette, s jeg er spent p hre hva dere synes er det viktigste i et forhold? Og hvor gr grensen deres?  

 

Hvorfor er jeg p Tinder nr jeg har kjreste?

Hei dere!

De siste dagene og ikke minst mnedene har jeg ftt ekstremt mange kommentarer fra folk om at de har snakket med meg p Tinder. De reagerer ogs p at jeg kaller meg noe annerledes p Instagram. Allerede da burde de skjnne at noe ikke stemmer mener n jeg. Jeg vet det finnes et par norske brukere av meg p Tinder, men stedet jeg har skjnt det er flest brukere av meg er i Sverige. Jeg skjnner ikke hvorfor akkurat Sverige, men jeg tror muligens den norske sesongen av Paradise akkurat har blitt sendt der. 

Hvertfall har jeg mottatt en del meldinger fra folk som lurer p hvorfor jeg ikke svarer dem nr det kommer til Instagram. Jeg fikk ogs en kommentar der en skrev at han hadde kreft og det eneste som fikk han til kjempe videre var meg. Han skrev ogs at han hadde matchet med meg p Tinder. Jeg skal innrmme at jeg blir trist og ikke minst irritert over dette. Det at noen utgir seg for vre meg p en datingapp og rett og slett lurer gutter synes jeg ingenting om. 

Jeg husker ogs for noen r siden da en person hadde utgitt seg for vre meg p Tinder og sendt masse nakenbilder til folk. Jeg fikk sjokk, og da spesielt fordi folk trodde det var meg. Det var utrolig ubehagelig for meg, selvom jeg godt visste at det ikke var meg. 

 Processed with VSCO with b5 preset

Folk blir ogs sure p meg fordi de tror jeg har Tinder bak Aleksander sin rygg, og det er jo helt sykt. Jeg ville aldri hatt en datingapp nr jeg har kjreste. Jeg har heller ikke hatt Tinder p sikkert tre r, og for vre helt rlig ble den ikke mye brukt. De fleste falske brukerne har ogs andre navn, og jeg ville aldri kalt meg noe annet enn hva jeg heter. 

Jeg har alts ikke Tinder, Hot or Not eller andre datingapper. Jeg tror heller jeg aldri kommer til skaffe meg en. Jeg ville heller p ingen mte prvd lure Aleks ved ha en slik app. Snn gjr man ikke om man er i et forhold, med mindre man har blitt enige om det. Derfor hper jeg ingen tror det er meg om jeg dukker opp p en slik app, og da hadde jeg blitt glad om dere rapporterte. Det er veldig kjipt bli anklaget for vre utro, og ogs det at noen andre utgir seg for vre meg. Jeg aner ikke hva disse menneskene som later som de er meg skriver til folk, og for all del kan det vre helt syke ting. 

Det er ogs ulovlig utgi seg for skulle vre noen andre, og det kan faktisk ende med straff om jeg velger anmelde. Dessverre har jeg ikke kontroll p disse falske brukerne i Sverige, men om jeg hadde hatt det skulle jeg gjerne tatt det videre. 

Jeg hater skuffe meg selv, og ikke minst andre..

Hei dere!

Et lite personlig innlegg her p bloggen n, for det er det en stund siden. Jeg skal vre rlig med dere si at jeg har vrt skikkelig misfornyd med bloggingen den siste tiden. Jeg har flt at bloggen min har vrt skikkelig drlig, og jeg har postet kjedelige innlegg. Likevel er lesertallene utrolig bra, noe jeg er veldig overrasket over. Hver dag da jeg har vknet har jeg bare utsatt bloggingen lenge. Rett og slett fordi jeg fler jeg ikke har bra nok innhold, og at jeg da heller kommer opp med noe i siste sekund. Jeg hater det, for jeg fler jeg har s mye mer by p. Likevel klarer jeg ikke f det som jeg vil. 

De gangene jeg reiser er jeg alltid skikkelig fornyd med innholdet p bloggen. Jeg fler jeg blogger bra og bildene blir bra. I utlandet kan man ta bilder av s mye fint, men her i Oslo fler jeg bloggen min mangler bde bilder og innhold. Det er ikke veldig motiverende vkne som blogger og se at vret er drlig. Da fr man ikke tatt bilder ute, og man fr ikke gjort ting man eventuelt vil for bloggens skyld. Jeg har s lyst til booke meg en tur kun p grunn av bloggen. Slik at jeg kan bli fornyd igjen med det jeg legger ut selv. Likevel har jeg ikke tid til reise n, og da m jeg bare prve gjre det beste ut av det. Neste r skal virkelig bli ret for reising, og jeg har allerede planlagt et par turer. 

Jeg m likevel takke dere fine lesere som klikker dere inn uansett. Jeg fler nesten jeg har skuffet dere de siste ukene, selvom kommentarene ikke sier det. Dere skriver s mye fint til meg, og dere aner ikke hvor mye jeg setter pris p det. Jeg er i en periode n hvor jeg har utrolig mye gjre, og det er dager jeg s vidt har tid til spise. I gr satt jeg og grt foran Isabelle og Aleks, og det var fordi jeg var redd jeg ikke skulle f til alt jeg skulle denne uken. Jeg har tatt p meg for mye, og det er vanskelig nr jeg spiller inn til et program, nr jeg skal lage to videoer i uken, prve f til tre innlegg hver dag, har avtaler med annonsrer og i tillegg vil ha tid til litt fritid. Jeg hater skuffe meg selv, og ikke minst skuffe andre. Det at jeg begynte grte over det i gr skremte meg. Jeg elsker jo blogge, og jeg er s heldig som fr drive med dette! Jeg m likevel huske at jeg bare er et menneske, og at jeg ikke klarer gjre ti ting p en gang. Ingen klarer det, og det m jeg huske p selv ogs. Jeg m lytte mer til kroppen min, for om jeg skal vre helt rlig med dere n er jeg redd for g p en smell. Rett og slett fordi jeg har ti baller i luften hele tiden, og jeg fler jeg skuffer meg selv og folk rundt meg om jeg ikke fr til alt. 

N skal det bli skjerpings her p bloggen, og jeg skal virkelig fokusere mye mer p bra innhold her. Jeg vil ikke poste ting jeg ikke er fornyd med, og det har jeg gjort i det siste. Om noen av dere har noen bloggtips er det bare legge igjen en kommentar♡ Og igjen, tusen takk for at dere er s snille med meg. Jeg var virkelig de beste leserne i hele verden, og det lese kommentarfeltet mitt fr meg alltid til smile. Selvom jeg fler jeg har en drlig bloggdag er det fine ord finne her p bloggen. Dere er best♡

Bilder av lillessteren min♡

Hei dere!

Jeg har ftt veldig mange sprsml etter i gr om den lille babyen, og derfor tenker jeg n fortelle litt. Frst og fremst kan jeg jo fortelle at pappa har ftt barn med kjresten sin, s det er alts ikke min mamma og pappa som har ftt barn sammen. Kjresten til pappa er en del yngre enn han, og hun har ingen barn fra fr av. Jeg synes det er veldig koselig med en liten bebis i familien, og jeg er glad for at de har ftt barn sammen. Babyen skal hete Cornelia, og jeg synes det navnet er s fint! 

Dere ville ogs se bilder av Cornelia, s da skal jeg dele noen med dere n. Jeg synes hun er s nydelig♡ Det var s merkelig holde henne i gr, for hun er virkelig bitteliten. Hun var masse vken, og hun l mye og bare stirret p oss. Jeg ble helt forelsket i den lille babyen, og jeg gleder meg s mye til se Cornelia vokse opp. 

 Processed with VSCO with s2 preset Processed with VSCO with s2 preset Processed with VSCO with s2 preset Processed with VSCO with s2 preset Processed with VSCO with s2 preset Processed with VSCO with s2 preset

Se s st♡ Lille bebisen!

 

 

Forbilder har ikke silikon

Hei dere!

I det siste har jeg lest flere steder og faktisk ftt kommentarer og snapper om en ting som har irritert meg veldig. "Hvordan stiller du deg til at mange yngre mennesker ser opp til deg, og du har silikon?". Ja, hva skal man egentlig si om det? For det frste synes jeg det er helt idiotisk at det skulle vre et forbilde, eller ikke baseres p puppene mine. 

Processed with VSCO with s2 preset

Jeg tok silikon for flere r siden, og da hadde jeg ikke det samme ansvaret som n nr man tenker p yngre mennesker. Jeg hadde en del flgere p Instagram, men jeg fler ikke hadde det samme ansvaret som n. Den gang hadde jeg "lov" til ta silikon, det har jeg ikke n fordi jeg blogger. Jeg la ut bilder av meg selv bde med og uten silikon, men flgerne mine reagerte ikke p det. Jeg kan ikke huske at jeg fikk en eneste kommentar der noen spurte om jeg hadde tatt det. Hadde jeg tatt silikon n hadde jeg garantert ftt en haug av drittkommentarer om at jeg er et drlig forbilde. Akkurat som jeg gjr n n, fordi jeg valgte operere meg flere r fr denne bloggen eksisterte. Jeg synes det er ekstremt rart, for om man velger gjre noe med kroppen sin er det mest sannsynlig noe man har tenkt p lenge. Man tar ikke silikon fordi en blogger har det, da er det isfall foreldrene som m ta en snakk med barnet sitt. 

Da jeg fikk hre at jeg er et drlig forbilde p grunn av silikon, hva mener dere jeg skal gjre? G gjennom en ny operasjon for fjerne det? Nei, jeg er veldig fornyd med kroppen min, og ja jeg kan si det selvom jeg har fikset p noe. Da jeg startet denne bloggen var jeg veldig usikker p om jeg i det hele tatt skulle skrive noe om silikon, men jeg vet at det beste er vre rlig. Jeg skjnner at mange bloggere vil holde operasjoner hemmelige, for det er ekstremt mange "regler" laget av enkelte blogglesere. Det er feil om man bruker for mye sminke, det er feil om man trener mye, det er feil om man opererer seg, det er feil om man velger vanlig burger fremfor vegetar ++ en haug av andre ting. Alle mennesker som ikke blogger har lov til disse tingene, men vi bloggere har ikke lov til det. Jeg nekter  endre p hvordan jeg er som person fordi jeg blogger. Jeg velger tro at folk leser bloggen min fordi jeg er den jeg er. 

Processed with VSCO with s2 preset

S hvorfor skal puppene mine ha noe si for om jeg er et bra forbilde eller ikke? Jeg har skrevet flere ganger p denne bloggen fr at jeg oppfordrer ikke til silikon. Derimot har jeg skrevet at folk bestemmer selv hva de gjr med kroppen sin, og ingen skal egentlig ha noe si p det. Jeg hper ogs at de som ser p meg som et forbilde ikke gjr det p grunn av puppene mine, men heller fordi de synes jeg er en bra person uten tenke p det ytre. 

Jeg har ikke alltid hatt en bra selvtillit..

Hei dere!

Jeg fr daglig meldinger av unge jenter og gutter som sliter med alt fra selvtillit, spiseforstyrrelser, mobbing osv. De vil alle ha tips og rd til hvordan de skal kunne fle seg bedre. Jeg synes det er veldig skummelt skulle vre alt for personlig p bloggen min, og ikke minst komme med rd om temaer som er tunge for mange. Jeg skulle gjerne nske jeg kunne hjulpet alle som sliter, men jeg har ikke kunnskap om mange av temaene. Jeg vil ikke komme med rd om spiseforstyrrelser, i og med at jeg aldri har hatt det selv og derfor ikke kan noe om det. Jeg rder alle til snakke med noen som har kunnskap rundt det temaet du sliter med, for jeg tror det finnes mye bedre hjelp der ute enn bloggere. Selvom jeg virkelig skulle nske jeg kunne hjulpet dere♡

En ting jeg derimot kan snakke om er dette med selvtillit. Jeg vil ikke komme med s veldig mange rd, men jeg kan fortelle dere hva som hjalp meg. Jeg har ikke alltid hatt bra selvtillit, og jeg husker jeg sleit en del med det fr. Jeg synes det var ubehagelig skulle lese hyt foran klassen, ha presentasjoner, snakke i store grupper og bare det skulle bli kjent med nye mennesker. Jeg flte hele tiden at jeg sa noe teit, at jeg sa noe helt feil, eller at bare ikke folk brydde seg da jeg snakket. Jeg husker s fort jeg skulle snakke foran klassen begynte stemmen min skjelve, og jeg flte jeg kom til kaste opp. Det var flere ganger jeg skulket skolen da vi skulle ha presentasjoner, bare s jeg kunne ha det foran lreren dagen etter alene. Foran kun lreren gikk det helt fint, men s fort det var en strre gruppe taklet jeg det ikke. Jeg vet at s mange sliter med det her, og jeg skjnner hvor forferdelig det kan vre.

Processed with VSCO with b1 preset

Jeg satt i klasserommet og hpte p at ikke lreren skulle stille meg noen sprsml. Det var det verste! Om jeg ikke skule vre forberedt p et sprsml, og plutselig skulle det sprsmlet komme til meg. Hva skulle jeg gjre da? Jeg overtenkte ekstremt mye, og jeg var hele tiden redd for skulle si noe feil. Da vi skulle ha hytlesning i klassen telte jeg meg alltid frem til det var min tur, og hva jeg skulle lese. Tenk om jeg mtte si et vanskelig ord? Tenk om lreren ba meg oversette fra engelsk til norsk?

Jeg var ogs veldig sjenert da jeg mtte nye mennesker, spesielt da det var flere mennesker samtidig. Jeg husker den ene venninnen min var veldig pratsom og tok alltid styringen da vi mtte nye mennesker. Jeg derimot satt ved siden av og ville bare hjem. Jeg turte ikke si s mye, og jeg var veldig sjenert. De andre mtte nesten sprre meg sprsml for at jeg skulle svare. Jeg gikk p dansing ogs, og da spesielt husker jeg at selvtilliten ikke var bra. Jeg stilte meg alltid bakerst og jeg satt ofte alene i pausene. Jeg skulle s gjerne nske jeg bare kunne vrt den jenta jeg var med vennene mine, men foran mennesker jeg ikke kjente funket det ikke. 

Jeg har fortalt dere litt tidligere om tiden da jeg gikk p videregende. Jeg vil ikke skrive s alt for mye om akkurat den perioden p bloggen, fordi jeg er redd for skulle vre for personlig. P denne tiden hvertfall hadde jeg ikke selvtillit. Enkelte mennesker hadde klart delegge den, noe som penbart var mlet deres. Det var absolutt ikke gy fle seg helt jvlig. Jeg flte jeg var mye drligere enn alle andre, og jeg var vel helt p bunn. 

Processed with VSCO with b1 preset

En dag bestemte jeg meg for at jeg m jobbe med dette. Jeg mtte slutte sammenligne meg selv med andre personer, og jeg mtte heller fokusere p vre den beste jeg kunne vre. Jeg sluttet hre p hva andre mente om meg, jeg tvang frem det lille av selvtillit som var igjen og jeg bestemte meg for en endring. Jeg var bra nok akkurat som den jeg var, og den ekte Martine mtte frem. Jeg var jo egentlig en glad jente, masse energi, jeg var morsom og tullete. 

Da jeg skulle ha presentasjoner foran klassen tenkte jeg bare at jeg var best. Jeg tenkte at dette kan jeg, og jeg pleide holde fokuset p enten lreren eller en venninne i klassen. Jeg ga ikke guttene som lo under presentasjonene et eneste blikk, og jeg bestemte meg for at om jeg sier noe feil skulle jeg bare le. Selvironi ble en viktig ting for meg, for ja om noen ler av deg- bli med le. Da viser du at du egentlig ikke bryr deg, og det er normalt skulle si feil. 

Jeg la bort den sjenerte Martine som ikke hadde selvtillit p topp, og jeg bestemte meg for vre den jenta jeg var med venninnene mine alene, med alle andre ogs. Det funket veldig bra, og plutselig var jeg den jenta som kunne drite seg ut foran andre og le av det selv. Noe av det viktigste for meg var og ikke skulle ta meg selv s alt for hytidelig, for jeg tror det var det som gjorde meg usikker fr. Jeg var redd for alt. 

Processed with VSCO with b1 preset

N derimot har jeg ikke problemer med skulle snakke hyt foran andre og jeg bryr meg veldig lite om hva andre tenker om meg. Jeg vil si at selvtilliten min er p 11/10 n. Haha! Jeg har lrt godta at jeg er den jeg er, og jeg vet at mange folk liker meg akkurat snn jeg er. Det verste jeg hrer er nr folk sier "Ro ned selvtilliten din", eller "Hvor fr h*n selvtilliten sin fra?". Selvtillit er en bra ting, s jeg skjnner ikke hvorfor noen skal mene det er negativt. Om noen har selvtillit p topp er det helt fantastisk, og alle mennesker burde prve komme seg dit. 

Om man hele tiden skal hre p hva folk mener, da kommer man seg ingen vei. Vr akkurat den du er, for hva er man vel bedre p enn vre seg selv? Jeg er helt sikker p at folk kommer til elske den ekte deg, og om noen ikke gjr det? Ikke bry deg om det.